Ciclotimia.

Un día voy a estar en el mejor ambiente posible para desahogarme.. y no voy a saber qué hacer. No recuerdo la última vez que lloré como se debe. Sin preocuparme por oídos metiches ni interrupciones molestas. De todas maneras.. creo que no sé lo que es llorar como se debe. Y necesito hacerlo. Necesito ese desahogo. 

La felicidad tiene colores, fragancias y sonidos. Por eso quizás se hace tan evidente. La miseria, por su lado, no tiene colores ni olores ni sonidos. Está, y no te das cuenta. Y no hace falta que te des cuenta. Ella sabe que te tiene atrapado.

¿Viste The Devil and Daniel Johnston ? Es un docu sobre este personaje, el del título (no, no el demonio) y sus aflicciones varias. Termina con Johnson viendo imágenes de su eterno crush e improvisando poesías y pensamientos varios. Johnson tiene una personalidad que puede pasar de entrañable a intempestiva en segundos, pero todos esos matices se adivinan sinceros. El otro día, quizás ayer, me encontré en una situación similar. Llegué a un video de alguien, de la persona de siempre, bailando. Viviendo, libre, esa existencia soñada a la que yo nunca podría haber contribuido nada. Miraba y luchaba por no arruinar el momento, por no soltar un suspiro inoportuno que dañara esa pequeña cápsula de tiempo en el que mil sensaciones y pensamientos pasaban por mi mente. Quise llorar pero no pude, como me ha estado pasando los últimos años. Lo de la similitud con Johnston vino después, cuando me quedé pensando si lo mío no era enfermizo y hasta un toque escalofriante. Pero el momento pasó y las i

Vi a dios. Ya nada más importa.

El sábado hizo un mes que murió mi abuela. No me cuesta escribirlo pero me cuesta creerlo. Y antes de eso, pasó un mes internada. Tanto tiempo pasó, y sin embargo parece que no hubiera pasado nada. Sigo sin entender muy bien, sigo sin creer nada.. o sin querer creer nada. Sigo porque tengo que seguir y no pienso porque es lo que me conviene. Un poco nos habíamos acostumbrado a que no apareciera mucho, pero estaba. Y ahora ya no está más, y es difícil admitirlo. Difícil, imposible. Algún día voy a caer, abue, y nadie me va a poder levantar. Ojalá estés bien, donde sea que estés. Con tu viejo Nacho, con tu gato Juan, con tus hermanos. Ojalá, ojalá. Agradezco haberte dicho las cosas que debí decir mucho antes, y seguiré viviendo con la culpa de haber dicho o hecho otras cosas que no debí decir o hacer. Hasta que caiga del todo, brindo en tu nombre.