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Pesares

Esto no se trata de sentirse mal por deporte. ¿Quién hace eso? Bueno, debe haber alguien que lo haga. Pero a veces uno extraña. Cómo no. No tiene que ver con personas que pasaron, cosas que dijeron o hicieron, lo que sea. A veces simplemente tiene que ver con el lugar, el momento, algo que se recuerda. ¿La edad? También, por qué no. Hay cosas en las que pienso ahora que no pensaba hace unos años. Y ciertas ausencias se sienten. Otras preocupan. Algunas hasta me dan miedo. Y te sentís mal por cosas que hiciste o dijiste o no hiciste ni dijiste. ¿Sabés cuántas cuentas pendientes tengo yo? Está bien, son pocas, no hace falta que me acuses de exagerar. Son pocas pero importantes. Y siempre dejo la solución (o, al menos, el intento de solución) para más adelante. Pero si no es ahora, ¿cuándo? Tengo que compensar a las personas que me sufrieron en épocas estúpidas (fui una persona inútilmente complicada en mi juventud).

Todas esas cosas que uno da por sentado, un buen día se terminan. Siempre se terminan. Y te quedás con las palabras en la boca. Y los remordimientos en el corazón.

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El viejo terruño..

Terminó el año y nunca conté algunas cosas que tenía para contar: este año volví a Resistencia, lo cual se traduce en una sensación de derrotismo total. Pero no se sintió realmente hasta la última parte del año, momento en el que comencé a darme cuenta de las cosas que me habían pasado.

Además, sigo a algunas personas en redes sociales y seguir viendo su vida en BA me hizo mal. Es así, nomás, para qué lo voy a disimular. Pero bueno, resignado estoy desde que nací y así seguiré pasando mis horas. Mientras tanto, las tapitas de bebidas varias se juntan en un rincón.. aspiro a construir un fuerte con ellas. O una nave espacial.

Abue

El sábado hizo un mes que murió mi abuela. No me cuesta escribirlo pero me cuesta creerlo. Y antes de eso, pasó un mes internada. Tanto tiempo pasó, y sin embargo parece que no hubiera pasado nada. Sigo sin entender muy bien, sigo sin creer nada.. o sin querer creer nada. Sigo porque tengo que seguir y no pienso porque es lo que me conviene. Un poco nos habíamos acostumbrado a que no apareciera mucho, pero estaba. Y ahora ya no está más, y es difícil admitirlo. Difícil, imposible. Algún día voy a caer, abue, y nadie me va a poder levantar. Ojalá estés bien, donde sea que estés. Con tu viejo Nacho, con tu gato Juan, con tus hermanos. Ojalá, ojalá.

Agradezco haberte dicho las cosas que debí decir mucho antes, y seguiré viviendo con la culpa de haber dicho o hecho otras cosas que no debí decir o hacer. Hasta que caiga del todo, brindo en tu nombre.

Frase hecha

Como palabras dichas en otra realidad, algunas verdades retumban en mi cabeza. Pienso en lo que podría haber sido, y me río. Me río para no llorar.