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Anoche, antes de dormir, abrí el arcón de los recuerdos (mi viejo placard, resumiendo) y saqué las clásicas cajas rojas, llenas de tantos recuerdos palpables. Porque son palpables. Acá no hay bits ni bytes. Esto es historia (bueno, quizás exagero un poquito) escrita en papel. Y esas cosas.. algunas tienen diez años, o más. De esto hablaba ayer cuando mencionaba mi archivo material.

Y me puse a revisar. Después de todo, había dicho que lo haría. Y elegí algunos sobres, no al azar, si no por época. Elegí un momento que recordaba más o menos agradable. Y por suerte acerté. Leí varias cosas, me reí un rato, me acordé de mil cosas. Me arrepentía retroactivamente, también. No haber sabido entonces las cosas que sé ahora, ¿no? Y bueno, sería más fácil la existencia, seguramente.

Pero no pasé mucho tiempo en eso, apenas lo necesario. Lo suficiente para sentirme bien y dormir tranquilo, sin maquinar en la oscuridad durante horas. Estuvo bien, más que bien. Está bueno cada tanto mirar para atrás y no sentir más remordimientos ni penas por cosas perdidas, aunque haya costado mucho superar esos estados de ánimo.

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El viejo terruño..

Terminó el año y nunca conté algunas cosas que tenía para contar: este año volví a Resistencia, lo cual se traduce en una sensación de derrotismo total. Pero no se sintió realmente hasta la última parte del año, momento en el que comencé a darme cuenta de las cosas que me habían pasado.

Además, sigo a algunas personas en redes sociales y seguir viendo su vida en BA me hizo mal. Es así, nomás, para qué lo voy a disimular. Pero bueno, resignado estoy desde que nací y así seguiré pasando mis horas. Mientras tanto, las tapitas de bebidas varias se juntan en un rincón.. aspiro a construir un fuerte con ellas. O una nave espacial.

Abue

El sábado hizo un mes que murió mi abuela. No me cuesta escribirlo pero me cuesta creerlo. Y antes de eso, pasó un mes internada. Tanto tiempo pasó, y sin embargo parece que no hubiera pasado nada. Sigo sin entender muy bien, sigo sin creer nada.. o sin querer creer nada. Sigo porque tengo que seguir y no pienso porque es lo que me conviene. Un poco nos habíamos acostumbrado a que no apareciera mucho, pero estaba. Y ahora ya no está más, y es difícil admitirlo. Difícil, imposible. Algún día voy a caer, abue, y nadie me va a poder levantar. Ojalá estés bien, donde sea que estés. Con tu viejo Nacho, con tu gato Juan, con tus hermanos. Ojalá, ojalá.

Agradezco haberte dicho las cosas que debí decir mucho antes, y seguiré viviendo con la culpa de haber dicho o hecho otras cosas que no debí decir o hacer. Hasta que caiga del todo, brindo en tu nombre.

De luces

Alguien que conozco llamó a alguien que nunca conocerá "luz de su vida". Por cuestiones que no vienen al caso (frase que se usa para rehuir explicaciones), me sentí pésimo. Al rato me preguntaba -y aseguraba- que yo no soy la luz de nadie. Y después me acordé: yo era la luz de mi abuela. Y me sentí todavía peor.

Todavía no termino de caer.